– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Девушка, обещавшая не есть после шести, выпила котлетку. 

— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. 
— О, вы пишете? 
— Нет, я читаю... 

У меня 30k в Instagram, спасибо! Эко-питание, шугаринг, ноготочки из Новосибирска, вейп-шопы Киева, Лена мейк-ап артист, вы лучшие, ценю!

Я не знал как поступить, кинул монету, мне выпали бахилы и сдача, я запутался еще больше

Неправильно пугать детей "сейчас тебя вот тот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. 

Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

Хорошо, что детские мечты не сбываются. Иначе сейчас бы у меня был чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Вот захочет писатель самовыпилиться, начнёт предсмертную записку писать, а на него то прокрастинация нападёт, то говно получается, то переписать надо, то вот тут поправить, то тут усилить, тут метафору получше, тут юмором разбавить, потом вычитать как следует - так и живёт годами.

Несправедливо, что имя Снежана есть, а Слякотина нет.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы. 

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе. 

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Одиночество — это когда новую аватарку лайкают только те, кто хочет что-то тебе продать.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье. 

как попасть к кому-нибудь в гости:
1. надеваешь дырявый носочек
2. ???????
3. PROFIT!!!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . 
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

В супермаркете: 
— 2 рубля не посмотрите? 
— *** с ним, показывайте!

за нарушителей пьёт стоя
шепча любимые мои
с глазами влажными полковник
гаи 

Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году теплые носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

– Твоё лицо напоминает мне о Париже.
– Чем?
– Очень хочется съездить

Сдается, если у тебя нет детей и ты не замужем, в шапке инстаграма даже написать нечего.

а пришлите фотки своих домашних животных буду их лайкать. хочу заставить своего кота ревновать 

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Выражение "на пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

я понял что умер внутри когда перестал брать на работе больничный в день выхода новой крутой компьютерной игры

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится. 

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 

"Автоваз хочет в 2018 году выпустить беспилотный автомобиль".
Передайти им кто-нибудь, что толкнуть авто с горки под крики "ОГО сама поехала!" - это не беспилотник.

К сырости осенней 
вовсе не готов 
не сварил глинтвейна 
не купил котов 

"Английский за одну ночь". Пособие для полярников.

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? 
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Уходишь в отпуск, удаляешь все аккаунты, уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель, покупаешь другую симку, уезжаешь на далекий пляж с бухлишком без гаджетов... Темной ночью к тебе на пляж волной прибивает бутылку с письмом, - "Игорь, тут правки от заказчика, поправь, как сможешь, флешка в бутылке. Антон".

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. 
Вот ты какая, старость

Вот честно. Знак “Осторожно! Дети” надо ставить не только на дороге, но и на некоторых женщинах. 

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

— Какой большой мальчик! В каком он классе?
— Млекопитающие... 

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

Еду в метро. Изо все сил расставил ноги, но между мной и пассажирами по бокам всё ещё осталось место. Посоветуйте упражнения для растяжки.

Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное — 1%
Смотри, сколько пыли — 99%.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- ты мне очень понравилась, дай свой номер
- 4149 4378 6179 5548